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爱自己,我决定和全世界“开撕”

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编辑:xueqi 发布时间:6 月前

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“我们曾如此渴望命运的波澜,到最后才发现:人生最曼妙的风景,竟是内心的淡定与从容……我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道:世界是自己的,与他人毫无关系。”--杨绛

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撰文/秋丹、蔡娜 ?图片/杨菲朵

探索君:“你要爱自己呀,一个连自己都不爱的人又如何爱别人?”

浸泡在心灵成长圈,这句话总是绕不开的。我们总是谈论要“爱自己”,它是身心成长的第一步。那么到底要如何爱?每天给自己敷面膜?买名牌衣服?吃大餐?出去旅行?这些就是爱自己了吗?

最近,一位女读者向探索君讲述了她的一天——早晨,伴侣抱怨她怎么又不做饭、又不早起,而此时的她正在痛经,心想自己为什么不能尊重身体的感受?当她来到公司,又被分配了一份不喜欢却又不得不做的任务。她说自己晚上回到家,想要补偿下、好好爱自己一番,但就连敷着面膜的脸都是眉头紧皱的……

这就像你辛勤耕作自己的小小菜园,虽然用心浇水呵护,却任由野猪的侵犯作乱。你是否也干过这样的“傻事”?

深刻的爱自己是允许自己活出来,并且不惜和全世界开撕。就算不护肤,每一个毛孔也都在自由呼吸。不让野猪拱了你辛苦栽种的白菜,更不让他人轻易就践踏了你可能长出来的自己。

两个女孩:一个从小习惯性压抑,自己的脸、大学专业、工作方向、钱财都不能自己掌控;一个从15岁起就不惜和整个世界开撕,也要完全活出自己。两人在北京天坛公园的的古树下,伴着飘零下来的花瓣,进行了一场落花对谈,关于到底什么才是爱自己,关于两个深刻的生命故事……

Dear 秋丹:

记得在一次活动中,一个女孩问我:“你爱自己吗?”当时我愣住了,我似乎不属于我自己。

12岁,小学。有一天我被带到美容医院用激光打掉脸上的痦子。左右脸颊、下颚、额头,我的脸上一直都是星星点点,幼小的我并没有觉得有什么不好。直到那一天我才知道这一脸痦子早已成了妈妈的眼中钉。在手术完后的一个月,结痂仍然不脱落,心急的妈妈将它们一个个带着肉抠掉。在我稚嫩的脸庞上,留下7个大坑。我回到学校中,同学们笑我,还不如原来好看呢——原来,我的脸不属于我。

16岁,高考。在紧急备战复习中的一日,学校发下志愿说明手册,厚厚的一本书全是各个大学的专业介绍。我背回家,收到一句:“给我,这么大的事你可不能填”。于是我四年的青春被“发配”到了一所我不了解的经济院校——原来,我的大学不属于我。

22岁,毕业。探索了一年后,我选择了喜欢的公关专业,拼命努力进入了行业内最顶尖的公司。在外面,别人跟我说:“你能进入这家公司你真利害呀。”回到家,我听到的是:“你必须去考公务员,马上就开始报名了”。在考试当天,我被全程“押送”到考场。2个小时的考试,我坐在桌前一直哭、一直哭,直到结束前的5分钟随便涂了机读卡。当我走出考场时,我清楚的记得那个“押送”我来的人的脸上,毫不掩饰地透出胜利的笑容,而我只敢咬牙暗暗握拳。——原来,我的工作不属于我。

24岁,工作。从事公关行业的几年中,我和同事总是在客户要求、媒体需求、公司利益之间博弈、被挤压。善于圆融处理一切的人能够“让所有人都开心”,而我似乎天生就只会直楞地行事。有的公司为了维护客户,不会对客户说NO。于是作为基层,我们只能“看我72变”——一次深夜12点,客户突然勒令我们修改一个手机动画视频,原因是手机画的不像他们的品牌产品。此时,在外地的插画师已经关机睡觉,距离第二天一早就要使用这个视频的发布会只有10个小时。深夜,万籁俱静,无奈之下,逼的我拿起笔开始自己动手画,而在大学时我的素描选修课从未及格。有段时间我总是有一种被逼迫感,你不能说No。——原来,我的立场不属于我。

25岁,出书。“人生拼的不是你有多优秀,而是有多独特”、“不是不害怕,勇者是带着害怕也要往前冲”。后来当我再回看时才发现,书籍作者明明上写着我的名字,整本书却无意识地充斥着别人的观点。——原来,我的思想不属于我。

26岁,理财。工作了几年,小有积蓄后的一天,突然接到妈妈的一个电话:“我替你买了某款理财产品,它如何如何好,再不下手就没有了我就直接帮你买了,这个月底要把钱给我。”挂了电话,我查了查卡里的余额,刚好是我的全部积蓄。那本来是要参加我喜欢的培训,或者是一次旅行。——原来,我的金钱不属于我。

27岁,催婚。“你都多大了,再不找就一辈子都找不到了”。“不结婚行吗?你看某某某就是因为不结婚都得了癌症、得了精神病了。”——原来,我的婚姻不属于我。

很长一段时间,害怕、愤怒、无力交织在我的心中,我总是这样半推半就,边抗争边妥协。我恨自己的软弱,为什么就是不敢反抗,只敢在一些无所谓的地方标榜个性,我到底在怕什么?总是在焦虑中往前跑,别人也在焦虑中推着我往前跑,完全忽视了自己内在的节奏。深入到内在,我发现有件事一直很模糊,甚至是一片空白——内里的自我到底是谁?没有找到自己的主心骨,在外界的压力下就容易东倒西歪。为什么我要用自己有限的生命来为别人的决定买单?最后承担后果的仍然是我自己啊!

我看看现在居住的房子,家具是房东的,沙发是我不喜欢的深棕色,门窗也是暗暗的,屋子里80%都是与我无关的物品。我好像挤在一个别人物品的仓库里,但那是我的生活啊!我看着我的家,它完全就是我内在的呈现。蔡娜,到底在干嘛?

至亲的人对我说:“你的身体里有太多别人的东西。”这句话就像一面镜子,让我照见自己。我不懂得向外界说No,就只能眼睁睁看着自己内在的领土被一点点侵蚀。每次事发,我总是像个卖国贼一样,第一时间逼迫内在的自己投降。原来,我才是世界上最不爱蔡娜的人。

不止一次,当我面对别人的决定造成的残局时,我呆呆地坐着,不明白到底发生了什么。很多次我都在心底呼唤:蔡娜,你在哪里?内里那个真正的自己,你到底在哪里?

Dear 娜娜:

活出自己,是要付出代价的。很多人没有活出自己,不是因为不想,而是不敢,或者不愿意付出代价。真相就在这一层,很多时候人们都以为事情推进了就会好,有没有活出自己不重要。但生活不会说谎,不心甘情愿的生活就像是没有打好地基的大楼,终有坍塌的一天,一片狼藉还得从头再来。

你可曾探索过自己是谁?又是否清楚,做自己要付出什么代价?

从很小的时候,我就发现生活不是童话故事,而是野生丛林,想要过得好,需要付出很多代价,比如勇敢开撕。有一次,我在教室里看到正在外面玩的小妹,被两个小男孩欺负,我捡起一根小木棍就冲出去了。当时那个气势太吓人,还没有开打,两个小男孩就吓跑了。其实,你珍惜的人,这个世界不一定珍惜。你珍惜的东西,比如你的脸,可能会被别人所践踏。如果真的爱自己,至少要勇敢。

还有一次,一个小男孩把我辛辛苦苦种在院子里的花全部拔光了,我就把他堵在墙角打架。对于那么小的我,“为自己开撕”简直就是本能。妹妹对我的形容词是:冲锋陷阵、披荆斩棘。如果别人打你,你都不敢站在自己这一边,你妥协退让,讨好示弱,给自己买再多的面膜,吃再多好吃的东西,在内心更深的地方,你还是不爱自己。

真真正正感受到这个世界的恶意,是在我读初中的时候吧。其实青春的哀愁不是假的,你还没有那么强大,这个世界就急于让你和所有人一样,各方力量都想摒除你刚刚长出来的自我。从老师到同学,都特别不喜欢很有想法的人。青春期,我们那么想让自己不一样,却又那么抵制和群体不一样的人。我不喜欢合群,不喜欢追一样的明星,穿一样的衣服,我不知道什么是流行,我喜欢自己的样子,喜欢稳重淑女的风格,被其他女生们当成做作、矫情、装。

我也曾想过改变自己去融入群体,说一样的八卦,开一样的玩笑,做一样的事情,虽然那些事情我可能不喜欢。但是我失败了。我很痛苦,背叛自己,比被全世界背叛还痛苦。我决定和全世界开撕,我要做我自己。即使被全世界抛弃也无所谓。

和全世界开撕,确实很孤独。但我意识到,如果不开撕,最好的结局也就是我赢得了全世界,最后却输了自己。那不是我要的。并不是这个世界不允许我做自己,我就要妥协。我对自己说:“秋丹,如果没有人爱你,我来爱你。没有人支持你,我来支持你。没有人指引你,我来指引你。我是你的内在父母,内在伴侣,内在导师。”在我放弃得到外界的认可时,一个完整的自己,就在心里长出来了,并且生机蓬勃。

很多人没有自己,是因为从来不舍得放弃外界的认可、赞赏和关注,能量从来没有回到内在,所以内里寸草不生,长不出自己。走出了第一步,后面的事情就一发不可收拾了。我不再依靠外界的眼光去活,自己探索我的价值在哪里,我最想要了解的是什么。15岁,我就发现,我最想了解爱情,那是爱被创造出来的地方。

从高中开始,除了完成作业,我读很多关于爱和心灵的书,高考对我而言不过是附属产品。我按照自己的心意,选择了中央财经,读了财务管理专业,只为了增强自己的商科思维。在大学期间,我坚持写作,毕业前已经写了近100万字,记录我的爱情和生活领悟。我完全按照自己的样子去活,不管这个世界怎么引导,不管别人怎么看我,我都站在自己这一边。这一切都来自我敢开撕,我不去侵犯别人,也不会打扰别人,但是谁敢来阻止我,我就和谁开撕。

遇见爱情时,我不是为了得到任何东西,甚至不是为了得到爱,而进入爱情。我是在人群里看见那个人和我散发着一样的光,他也散发着活出自己的光芒。我就认定这就是我的爱情。在爱情里,两个人都活出自己,根本不会有安全感的问题,因为你不会失去自己,更不会恐惧失去对方。我们也遇到外界的阻拦和干预,所有干预的力量,我都会开撕。中国人不知道什么是界限,什么是“别人的事”。但凡敢插手我的爱情,我都会战斗到底,甚至不惜失去爱情,也不会失去自己。幸运的是,活出自己的人,最值得拥有爱情。

22岁大学毕业,我义无反顾地离开财经领域,开始探索与爱情有关的小事业。大四也有实习过,但那些都不是我喜欢的工作。不管给我多少钱,我都不愿意把时间卖给公司。我的时间和自由一定要投入在我热爱的事业上。我的愿景是:“真正的爱,在男人和女人之间流动,他和她因为相爱而组建新家庭,纯净的小孩经由相爱的父母来到这个新地球。”我要为我的愿景而全力以赴。

很幸运的是,父亲的物质支持和伴侣的精神支持,让我度过了最初的两年。当你一直做自己,成为自己,长到非常强壮的时候,这个世界就会反过来支持你。我的先生说:“很多人都是被支持之后,才会去做事情。你是独自走了好久好久的路,最后才被支持的。”爱自己,做自己,就是这样吧。你要在别人都不同意的情况下,开撕、孤独、痛苦,一个人走很远很远的路,走到繁花似锦,这个世界就会开始支持这股力量。我和我的学员说过:“我很感谢父亲的支持。但是即使得不到支持,我也是要做热爱的事情的。不能做自己,不能活出自己,那我宁愿不要活了。谁阻拦我,就是把我往死路上逼。我爸爸和我先生都非常爱我,他们都恨不得我赶紧活出自己。有了这样的决心,路自然就宽了。”

爱自己,做自己,第一步,就是敢和这个世界不一样。也许会受到很多的压力和质疑,也敢坚持自己,甚至不惜和这个世界开撕。最最重要的是,撕出一个空间之后,慢慢地生长自己,按照自己喜欢和热爱的方式去活。和最爱的人在一起,做最热爱的事情,按照最喜爱的方式生活,在最心爱的城市居住,当每一样东西都极其符合心中所爱时,那个自己就扎实稳定、蓬勃生根了。

我的世界就这样被我创造了出来。我看到你想要探寻内在的自己,那么第一步,就是要为自己创造一个自由的空间。

你要学会站在自己这边,把不想要的甩在阻止你的人脸上,拿回你的人生主权。当然,也要承担后果,付出代价。不过,“背叛自己”是最大的代价,不信你就试试看。没错,有些人会离你而去,但留下来的就是真正爱你、希望你活出自己的人。再不济,至少你还有自己。

真正的爱自己,是不让野猪拱了你辛苦栽种的白菜,更不让他人轻易就践踏了你可能长出来的自己。

探索君:杨绛先生曾说:“我们曾如此渴望命运的波澜,到最后才发现:人生最曼妙的风景,竟是内心的淡定与从容……我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道:世界是自己的,与他人毫无关系。”愿你在5·21之后的每个日子都能一直爱自己。

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